画家的外遇第一次在朋友圈子里面掀起波澜的时候已经是N多年前的事情了。婚姻外遇在当时跃入时髦前卫的上海已经是见怪不怪,
大家奇怪的只是画家这个性格平静和顺,受制于老婆管理多年的人居然也出轨了。

女友A的先生号称结束了自己与国内情人的关系而浪子回头,然而女友A却没有多开心,而是心有余悸以及充满疑惑。

朋友的老婆来短信, 讲述她对出轨先生的不满。
其实我跟她的先生也不熟络,但因为是生意上的朋友,总要以礼相待。

作为画家的好友,我一点都不惊讶。对我来说,他的外遇是吃早的事情。
我和画家的老婆仅见过几次面, 但是印象深刻。 在我们第一次见面的饭局上,
她就对几乎是陌生人的我大讲特讲她小时候感情坎坷,因为母亲在家里的独裁而造成的缺少家庭温暖的畸形心理等等一般人是不会与素昧平生的人讲的心里话。
我想这些往事积压在她心里越久,她的感情闸门的压力就越大。

赌博信誉网投平台,这位先生与情人发展已经有四年,都是在瞒着太太的情况下进行的,最后一年此事曝光,把全家都搅了进来。说起来,女友A算是宽宏量大之人,即便知道了先生的事情,也从来没有胡搅蛮缠过,而是用一种尽量平和的态度看待这一切,即便心中不快也隐忍,而不是像一般抓到先生外遇的太太那样大哭大闹。

这位朋友是做文化科技生意的,年轻有为,三十多岁,面相也和善,一看就不是那种不可信任的男人。
还记得上次见面时,他还不断提及他的太太与孩子,让我对他有一个好先生的印象。而就是这么一个看上去和善有礼,年轻聪慧的男人也逃不出外遇这个坎,如果说这是个坎的话(起码对他的婚姻而言)。

因为从小母亲神经质的蛮横以及对她父亲和孩子的精神折磨,使得她已经成为了一个心里的某些的方开始变态的女人。随着时光的流逝,
她心里的暗影长期得不到专业心理医生的治疗开始像肿瘤一样在精神的深处蔓延,使得她从外型到眼中的神采都给人一种沉闷和压抑感,想起她来,我的眼前飘过的就是一个暗淡冷冰的光影。

事情峰回路转的结果是情人沉不住气了,生了离开这段关系之心,而女友A的先生百般挽留不住,导致两人关系破裂。对于年轻却没有什么经济与文化底子的情人来讲,在这段关系中虽然得到了物质的关怀,感情的爱护以及精神上的提高,但未来一片漆黑的前途让她不满,加上与女友A的接触中发现情敌原来是一个温文尔雅、心地单纯的人妻,因此也多少心生不忍,不希望自己横刀夺爱而毁坏了一个家庭,毕竟女友A多少年来全部心血灌注在对孩子的用心与爱护上是众人有目共睹的。

问题是,朋友的老婆是那种在文字上就充满了怨气的女人,而这种怨气通过她的文字以及表达的态度穿越过来,让我都觉得有些咄咄逼人。当然,我绝对理解她的不满,
那一个三十多岁的老婆会面对先生的出轨而沉得住气呢?毕竟她曾经热烈地爱过,海誓山盟相约白头到老的婚礼也举行过,
而今,有了孩子与家,婚姻却已冷却,先生也已另有所爱。

如果画家的太太住在美国,我大概会建议她看心理医生。因为一个人拖着这么重的感情包袱犹如拖着一个重磅炸弹,有一天爆炸起来,后果难以设想。但是中国人是最不能接受如此的一个建议的,
头脑有问题等同神经病,而神经病是不被朋友乃至社会看得起的。我曾经劝过一个年轻点的朋友将她那明显因更年期而爆发心理问题的母亲送去看心理医生,而被她怨恨,几乎当场反目。

也许女友A对孩子孤注一掷的关怀导致了先生的出轨,也许是国内染缸的利诱使得先生堕落,也许是先生与情人的感情使得这段原本的外遇关系变成长期的地下情,也许年轻情人的需求可以从女友A先生这里得到暂时满足,这段原本起源于普通的婚外情变成了促使女友先生在国内发展第二个家庭的原因。

文化科技男到底是个善主,并不想离开老婆孩子,但是他也无法摆脱掉自己内心对另一个女人的爱意与欲求,所以在两个女人的感情关系中纠结挣扎着。

相反,画家的性格比较开朗,每次不管是在上海还是纽约见面都神采飞扬的与我开着各种玩笑,左拥右抱,仿佛是许久未见的老情人的感觉。
无庸置疑,画家是一个讨人喜欢的男人,温和平静的性格和慢声细语的生态,根本让人想不到他在家里的卑微地位。
画家有时候也让我想起另一个生意上的朋友,他也是同样的性格温和类型的男人,在家里的地位用他的话说,就是还不如一条狗。
生意人有一个漂亮强势的老婆,在家里压得他处处抬不起头来,地位排在老婆和女儿养的宠物狗之下。就是这么一个在众人眼里绝对好先生的生意人其实外面已经有了情人,我甚至在新天地与他的情人见过一面,是一个从外貌与生意人老婆根本无法相比的普通女孩,但性格却温和醇厚。

女友A平静地跟我讲述这段经历的时候,没有多少激动或者愤怒,而是全盘的分析与理解,更像是一个心理医生的角色。经过了一段先生与情人分手而导致的地震之后,看似尘埃落定的浪子回头并没有给她带来多少的开心与平和,而是担忧地观看着前景,不相信是否此事不会重演。

再转头看看那个所谓的小三Sandy,却也是一个毫不逊色的人物。年轻能干,颇有姿色,在外企大公司干过多年主管,挣下的钱足够自己花费一辈子,
所以她不是见钱眼开的那种女人。
加上,Sandy身边的追求者都还不差,虽然谈不上众多,也足可以让她从容地选择一个物质条件都不错地嫁了出去,但是她是文化人,眼光高,看不上身边的那些有钱无才的追求者,因此,她自认为她对商人男的感情是货真价实的爱。

画家的外遇对象亦如此,是一个普普通通、性格单纯的女研究生,画家在美院的学生。
他们两个开始不过是女学生对男老师的仰慕,后来发展成无话不谈的红颜,再后来一发不可收拾变成了严重的纸包不住火的婚外情。
其实,男人的外遇一般总是除始于对妻子的点滴不满,当点滴积攒到足够成溪流的时候,这个爆发就以外遇体现出来,尽管这个外遇与男人们当初的心思未必一样。其实,画家的外遇仅仅是寻找一种失落的欣赏,一个从结婚多年的老婆那里得不到的欣赏,而在另一个更年轻的女生那里得到,画家的感激自然就转为相见恨晚了。

当然,很多人会说,这段已经变味的关系并没有留恋的余地,一旦男人出轨就不可信任?如果是这样,那么中国人常说的浪子回头金不换不是胡说八道吗?但是,学问胆识过人如我女友都不能阻止先生在外面持续发展这种轰轰裂解婚外情,谁能担保此事不再重演?因此,女友的这种疑虑也是情有可原。

冷眼看着个三角关系,从传统的意义上可以毫不留情的指责那个先生脚踩两只船的过错,违背婚姻与道德的规则,
也可以指责那个小三破坏他人的家庭,在道义上站不住脚。然而,现代的社会无法根据传统的道德规则进行游戏,如同传统上的三妻四妾也无法被现代社会所青睐一样,很多人与事不是传统上的道德可以衡量的。就算大家都按照传统的道德做事,那又能怎么样的,指责完结了之后,当事人不是还要背负一样的感情枷锁吗?!

画家真的以为自己爱上了女学生,毕竟结婚多年,他已经感受不到来自另一个性别的柔情似水的温柔。
而这个温柔一旦出现在生活里时,就像一块鲜艳娇嫩,甜蜜无比水果,画家自然不忍放弃。

最主要的是,婚姻一旦到了这个地步,就存在着信任破损的问题。一旦双方的信任开始出现分裂,感情关系就受到了严重的考验。

我认为最可悲的是,当事的每一个人并没有真正地看懂自己所处的角色。老婆自以为了解自己曾经相爱的丈夫,认为他是一个绝对可以托付终生的好男人,就是他先自出轨,也是受了社会的冲击,女人的诱惑,周边已婚出轨朋友们的影响,就像她自己所言,他是一个有着传统道德之人,就是太容易受人影响。殊不知,英文有一句话说,No
one can take your man away unless heis willingto walk away
(没有人能够拿走你的男人,除非他自己愿意离开)。
的确,没有一个小三有能力从另一个女人手中抢走她的男人,而小三只所以成为小三,都是那个男人自己惹的祸!如此一来,
这个老婆面对的其实不是外遇的对象是谁,条件如何,而是自己的男人是否是自己原本以为得那个可以相依终身的男人!甚至,这个社会,这个世道,这个肉欲横流,笑贫不笑娼的现实,有点本事有点能力,甚至有点条件的男人那一个可以担保不出轨,不外遇呢?

几经辗转,画家的老婆终于得知了这个消息,她勃然大怒,想当年,画家追求她的时候,她已经有一个谈婚论嫁的男友。是她被画家打动而放弃了男友,嫁给画家的。所以结婚之后,她自然有了凌驾于先生的动机,随着时光的转瞬,这个动机被逐渐实现为行动。
画家是属于性格平顺柔和的文化人,对老婆的越位管理一向不予追究,听之任之,直到外遇出轨。

我的另一个女友B的先生先后也出现了同样的问题,而其不止一次,闹得女友B决定离婚。后来终于先生浪子回头后,他们的婚姻依旧在原来的轨道上维持着。但是让女友B耿耿于怀的不是先生的出轨,而是出轨期间给情人的情书让她经常猜疑先生对这个家庭的感情是否可以信任。

而被老婆所不齿的小三Sandy,
本来一个自身条件相当不错的女人,有钱有职业,也有文化与能力养活自己包括自己所爱的男人,但是她居然也陷入一个三角关系中难以自拔,让人更觉得怜悯。其实,以她的条件,她完全可以选择任何男人结婚,也不是没有男人追求其左右,
只是当Sandy
拿别的男人与这个朋友相比的时候,她总是觉得人家不如她现在这个已婚男人更好,更有文化,更有野心,更有水平,甚至性格等等都不会更好之类的。Sandy
已经迷失了自己的雷达,被一个男人所提供的暂时舒适的爱的环境所迷惑而离开了原本自我奋斗的战场,
假如单身是一个战场的话。最糟糕的是Sandy认为相对于男友的老婆来说,更加年轻,更加能干的自己是一个更好的选择,
弱肉强食,她Sandy更符合做这个男人的老婆。

没想到,一向老老实实的画家居然出轨,作为老婆的自然不会容忍。
她开始了她的大爆炸,要与画家搞个你死我活。
于是,画家的老婆先是给画家下了死令,与情人一刀两断。
画家被老婆大人的怒气吓坏,只好与女学生洒泪分手,乖乖回到家中。
没想到,浪子回头的画家得到的待遇更是不堪忍受。原来老婆就凌驾于他之上,现在他已经成为了老婆怒气发泄的punch
bag。老婆并没有因为画家的回头而给他一个
重新做人的机会,反之,对他的控制程度更加严密,采取严密监视、四处跟踪等各种间谍手段,让他无法正常工作。
同时,老婆对回家的画家冷嘲热讽,把他的事情跟家人以及画家的朋友四处说,以讨一个公愤,求的自己的心理平衡。
画家的家庭已经不再平静似水,而是冷战与热战夹杂连连,不断升级。
最倒霉的是画家的女儿,面对父母的联绵不断的战争,只有七八岁的她变得越来越不开心甚至古怪。

在女友B先生与情人的情书中,她先生信誓旦旦地表示一定会与老婆女友B离婚,而与情人结婚,一切不过都是时间问题。看了这些情书,女友B心生疑惑的就是,既然先生表示了一定与自己离婚的愿望,那么这种浪子回头的真实程度到底有多少呢?

老婆也好,Sandy也好,她们都忽视了最重要的一点,这个她们两个所爱的男人真的是彼此眼中那个值得两个人耗费青春,时光,年华与感情而托付的对象吗?诚然,他比一般的男人有文化,有个性,又气质,也有才华,甚至野心,但是,他也比一般男人更多一种复杂的层面,那就是希望有更多的女人、更多的爱、更多的理解来让他的日子过得更开心。
这种男人也许天性就不是适合从一而终,今天,他可以成为你的先生,情人,明天他也许会成为另外两个女人的情人或者老公。

时间一长,原来周边一直劝和不劝离的朋友们开始怕死画家的老婆,像躲祥林嫂一样躲避着她,生怕她无休无止的诉说。
画家的一个做老板的朋友不甘心,决定以他
做生意成功的三寸不烂之舌来打动画家的老婆,让她放画家一码。于是,
老板请画家的老婆吃晚饭,从晚上七八点开谈,一直到凌晨三四点都没有能说服那个女人。
问题是在长达N多小时的会谈中,
老板几乎来不及说什么,画家老婆神经质地诉苦不停,乃至老板到最后不得不放弃任何想要帮助画家的任何野心。

而两个女友的先生的说辞基本上都是一样的,就是我都浪子回头了,说明我对你的感情更多,对这个家的责任更大!

其实,对于爱,女人们总是自以为聪明,认为她们的男人可以白头到老,其实,男人心目里面的那点心思是女人们不想知道,就是知道也不愿意承认的花色,尤其中国男人,更是三房四妾的小算盘打得山响,
不是不做,而是做不到或者暂且做不到,真的能做到的时候,再好的男人恐怕也抵挡不住心底的那点愿望。所以,老婆也好,Sandy也好,不过就是这种男人的一个短期旅伴,好的时候好的如蜜,坏的时候都脚踩两只船,唯一不同的是他们也许不愿意伤害生命中的任何一个女人,因此就相互纠结着,看着谁先承受不住而黯然退出!

事情发展的越来越离谱,画家的老婆已经把画家的外遇告诉了画家签约的画廊老板,画家的客户,画家的买家等等工作有关的人士。
因此,画家的处境越来越难,一度几乎都无法卖画,也没有人愿意跟他老婆纠缠再上门买画。

而事实真的是这样吗?在这两个女友先生出轨的关系中,发展到后来都是摊牌的问题,不管是与老婆的摊牌还是与情人的摊牌,无非都是何去何从的问题,当事情真的摆到台面上的时候,两个男人选择的都是对双方表示出不离不弃的决心,然后看哪一个人还愿意接受他。如果双方都接受,那么他们就坐享齊人之福,而双反有一方走开,他们就心安理得回到剩下的那一位那边。在这样的状况下,剩下的那一位不管是太太还是女友,都对自己最终到手的那个男人疑虑重重。

画家的心理非常沮丧。失去情人的温柔已经让他难过伤心,老婆的蛮横更加让他难堪。
他一蹶不振,几乎画不出新的画作来,事业一度搁浅。

对于男人来说,出轨似乎很容易,但是面对出轨后的情况发展却束手无策。当他们用下半身想问题的时候似乎一切都不难,当事发到一定不得不做决定的那一步,上半身想问题时就出现麻烦了。一般都是,最后没有走开的那位是老婆,因为尽量维持一个家,不伤害的孩子基本上是老婆的首选,而单纯地追求感情上的满足则是情人的首选。因此何去何从基本上都不用男人用脑子,大部分都是情人看情况不对先撤军了。当然,也有很多老婆隐忍不了,而自己带着孩子离婚而去的。

画家的收入直线下降,出国参展的机会也因为老婆的监视无法实现。几年下来,画家一家只能靠积蓄来过活。
于是,很多人开始来劝画家的老婆,希望她看在一家人的经济情况上,放画家一码,让他可以自由自在地去画画。画家的老婆说,我不管,我要跟他鱼死网破。
我自己不开心,也绝不能让他开心。

话再说回来,不管什么样的情况下,浪子回头的先生是否值得婚姻的维持就是仁者见仁的事情了。我个人是赞成浪子回头金不换这个想法的,但是在这个想法背后有多少真实的程度也是因人而异了。婚姻的修复与浪子回头一样都需要勇气,信心和决心。只能说,一旦双方出现了浪子回头,也接受了浪子回头,就要认真对待,做出浪子回头与接受的决心和恒心,而不是心有旁怠,看情况发展再说!双方如果不对彼此做出承诺,并且保持这个承诺,那么所谓的浪子回头就是一个说法而已。

于是,一场单向的家庭战争一打就是N年,搞得尽人皆知。每次朋友们提到画家,或者见到画家,都会相互问,他还没离呢?
希望画家离婚已经是朋友们求之不得的事情了。

画家说,为了他爱的女儿,
他不要离婚。另外,他被老婆多年灌输的负疚心理每次都在打算离婚的念头一冒出来的时候大发,而做不出离婚的决定。
反之,画家的老婆倒是冻结了全家的全部资金和房产,放在自己名下,画家N年来的生活几乎靠朋友的接济和海外卖画时候,朋友们替他转过来的钱(他的所有银行账户都被他老婆封锁了)。

N年下来,画家的婚姻名存实亡,像一个风雨飘摇的茅舍摇摇欲坠。如果那天轰然倒塌了的时候,我相信,所有人都会舒了口气。

如此的一场婚姻可以说因为画家的外遇而遭遇了极大的摧毁,但是外遇只是这个婚姻的导火索,而真正毁掉这个婚姻的炸弹却却是画家老婆的咄咄逼人和画家的一忍再忍。
也许,从法律上,这个婚姻还没有瓦解,但实际上,这个婚姻已如风中的沙堡,在多少年的荒寂和失落中已经慢慢消融。
而这个婚姻中牵涉的三个人,画家,老婆和女儿都遭到了心理和精神的重创。

如今,已经没有多少人有兴趣再议论这个婚姻的谁是谁非,惨痛的是当事人,已经淡出人们茶余饭后的闲谈被所有人的人逐渐遗忘,成为往事,成为流水,成为遗迹。

曾经有个朋友对我说,开车还需要考到驾照,但结婚生孩子却不需要任何执照,所以导致了很多人的不负责。
从某种层面上看,他并没有错。
任何事情,比如婚姻,比如生子,都需要当事人的理智、素养、文化、道德和责任等各种无形资产的培育和种植,而这种无形的资产是看不见摸不着,甚至不为一般人理解的。
很多时候,婚姻的失败,看似外遇,但实际上却往往是当事人缺乏或者忽视无形资产的一种表现。

世界上有形的东西往往可以用金钱来衡量,比如社会地位,比如房产汽车,比如生活方式等等,
这些东西只要有钱都可以得到。但很多的东西却是无形的无法用金钱来估价,比如感情、婚姻和孩子所带来的幸福感以及价值感是无价的。那些凡是用金钱来估价的感情和婚姻只是淘金的结果,未必会长久,而那些长久也最终幸福的婚姻却是因为当事人重视无形资产的培育的结果。

画家的悲剧在于他根本忽视婚姻对象潜在的心理问题,并对她因为心理问题而产生的蛮横和专制步步忍让,怂恿了对方的各种坏毛病的滋生。
而当对方所有的坏毛病使得他无法忍受的时候,以外遇作为抚平内心不满的糖果,背负上一个不负责任的骂名。
而作为画家老婆,她也许根本不具备结婚生孩子的理性和精神条件。像她这么一个从小被母亲的蛮横和专制折磨到精神内心失衡的女孩,如果不能治疗好心理的创痛,她做不到给予别人一个公平关爱的机会,哪怕别人是她的先生和孩子。不是她不要好好对待他们,是她的心理的问题阻止她能够这样做。
一旦,她认为平静的生活被外遇而打破的时候,她本来失衡的心态一下子彻底逝去全部理性的平衡,亲手扼杀了自己本来可以给予或者得到的幸福。

世界上没有完人,但有自知之明的人。如果我们都能够自知之明,好好对待自己和自己关爱之家人的无形资产的养育,那么这个世界人为的不幸和悲剧是否会少一点?!