生活中结婚不满3年就离婚已经很常见了,其实在离婚前很长一段时间就已经是名存实亡。为何轰轰烈烈的爱情经不住婚姻的考验呢?

对这句话,在结婚前,我是不太相信的,最多半信半疑。不过,未婚男女们大声叫嚷着这句话的时候,其实对婚姻并没有切身感受,无非是夏虫语冰罢了。

图/来自网络

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现在我结婚了,至少更有些发言权了吧。

文/吃饱了睡

同事小张是个性格开朗的人,平时就喜欢和朋友喝酒打牌。结婚前,推掉一切活动来陪女人,并使出各种办法讨好女人,女人架不住小张的软磨硬泡,很快坠入热恋中。结婚后,随着激情淡去,小张开始是偶尔找借口出去玩乐,时间久了,也就名正言顺,连借口都免了,还理直气壮表达自己的观点,男人天天窝在家还算男人吗?最终引发争执,还是没逃过离婚的结局。

在我看来,这句话没有错,而且,非常正确。不过,要略微作个改动可能更好一些:婚姻不是爱情的坟墓,而是激情的坟墓。

一个读者,来信说她想离婚。

这不是特例,也经常看到网友问类似这样的问题,结婚后老公经常出去和朋友玩耍、喝酒,为此经常吵架,该怎么办?

婚前,最不缺少的就是激情;婚后,最稀少的就是激情。

我问,你老公出轨了?

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结婚前,最喜欢制造激情的就是男人,一切尘埃未定,木未成舟,米未下锅,结局或多或少还存在点变数,男人会花更多心思在女人身上。对于一个男人来说,未得到的就是最好的,最想要的。在结婚以前,或者更精确来说,在确认关系以前,男人们总是充满激情,做各种事情讨好女人。

她说不是。

先来看看离婚的原因,归纳起来,大概有如下3类:

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我说,他家暴了?

把婚姻当做仪式

当然,多数女人对此也非常受用,被捧在手上,像公主一样,幻想着婚后生活也如此。聪明的女人知道如何维持住男人的这种热情,知道怎样通过各种手段,让他围着自己团团转。不过,在我看来,更聪明的女人应该明白,这不过都是短暂的。但是,恋爱中的女人,又有几个是十足冷静的呢,尤其是,从来没有得到过如此重视,如此关爱的女孩,又怎么能够抵挡住男孩的这等攻势呢?

她说也不是。

很多人都把婚姻当成仪式,经过了仪式就算已婚人士。结完婚还是和以前单身时一样自由,只考虑自己,而没有意识到结婚后要考虑的是家庭,贯穿吃喝玩乐,衣食住行。

之后,水到渠成般,两人结婚了。

……

若时光可以倒流,回头再看看曾经的一幕幕,会发现双方都像是在演戏,努力展示自己的优势,掩盖自己缺点,只要坚持到结婚仪式结束就算完成了人生重要的历程。

我不想写成一个故事,但这就像一个故事。

我把我能想到的所有恶劣的行为都说了一遍,她都予以否认。

把婚姻当做仪式的人,结婚后不会再像婚前那样投入,并没有真正意识到身份的转变,已经步入人生另外一个阶段,既组建和经营家庭。

王子与公主经历了“千辛万苦”,最后终于在一起,live happily
forever。(永远快乐地生活在一起)。然后,故事结束。

我说,不会是因为一些小事吧。

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但这远不是结束,这才刚开始呢。

她说就是的,就是因为一些小事,所以想离婚。

真实的伴侣并不是之前期望的那样

王子与公主婚后如何相处?这才是问题的关键。在我看来,柴米油盐洗碗洗衣服,这都不是个事儿,当然,不是说这些都不重要,这些都很重要。但是,在这之前,已经有什么东西先消失了,然后,柴米油盐就变成个事儿了。

本着宁拆十座庙不毁一门亲的原则,更何况他们之间并没有发生什么原则性的大问题,所以我就劝她。

结婚前一段时间的热恋,其实是一段很不正常的生活,因为放弃或忽略了周围的一切事物,眼睛里只有对方,结婚后才算回归正常生活。

没错,就是激情。我们反过来想,如果激情尚在,两人其实可以一起克服很多事情。又怎么会仅仅被生活中的琐事打倒?不是有句歌词唱作:“寒窖虽破能避风避雨,夫妻恩爱苦也甜”吗?

而且,我当时心里也觉得,这个读者,是不是有点小题大做了,两个人既然都结婚了,也没发生什么大矛盾,谁家夫妻不拌拌嘴,吵吵小架什么的。因为一点小事,就闹离婚,肯定是耍小性子。

婚前双方都在展示着自己的优势,而且情绪高涨,很难看清楚对方。很多时候,婚后才可以看清楚对方的生活习惯、处事方式、人生观、价值观。若发现对方和自己差距太大,真的很难磨合到一起。

但是,这是不可能的事情呀。不是说夫妻不能苦也甜,而是,激情这东西,说没有了就没有了。

读者说,我感觉我的婚姻就是一个无解,怎么弄都是错的。我喜欢吃米饭,他喜欢吃面条,我辛辛苦苦,炒了菜,做好米饭,他不吃,说是不爱吃。我喜欢狗狗,养了一条小狗狗,他不喜欢小动物,在我不在家的时候,就给我扔了,他喜欢喝酒,每次都喝的醉醺醺的,然后回来吐一地板,我唠叨几句,他就嫌我烦,我说过年回家去我家吧,我家也我一个独生女,可是他就不同意……这个读者举了好多的小事。

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也许你可以说,结婚后也可以有激情啊,但那只是婚姻生活中的调味品,而不是婚姻的主菜。激情只能用来调剂一下,就好比孜然,辣椒,八角,桂皮什么的,和油盐糖在使用频率上无法相提并论。你可以在结婚纪念日送花,在平时送个小礼物什么的,但你能天天这样吗?有意义吗?

看着满满一屏的鸡毛蒜皮的小事,要是以旁观者的角度来看,只要不是出轨等大事,这些事情似乎都是可以克服的。

婚后的性情改变

不过话说回来,结婚前确实可以这么干,只要你送的起,而且,爱情是盲目的,你愿意怎样就怎样,只要不太过分。所以这也是爱情甜蜜的最主要原因,男人女人都陶醉于爱情。就使用上面那个比方,在恋爱中,孜然辣椒确实可以当成主菜。

我劝她,让她好好考虑考虑,不要过早就放弃婚姻。

也许是经历了马拉松般的爱情,双方已经熟悉到像多年的老友,婚后就一定没有问题吗?其实还有一个变数,人是会变的,也许会变得自私、贪婪、固执、多疑、懒惰等等。

但是结婚后,那就不可能了。

读者说,她实在忍受不了了,她也曾给闺蜜说过,闺蜜也这样劝她,说这些都是小事,只要不是原则性的问题,都可以忍。可是,她们根本就不理解我,

对于婚后性情的改变,作为伴侣也有推卸不了的责任,没有及时规劝,防微杜渐,最终连自己都接受不了。

女孩会时不时盼着男孩再给她来点惊喜,可是这往往都成了奢望,也许刚开始会有,毕竟炭火熄灭,总也有点余温。但是渐渐免不了冷却。男孩的激情是有条件的,如果给不了他幻想,给不了他目标感,给不了他饥渴感,他也给不了你激情,这就是现实。婚姻就是木已成舟的事情,用句韩剧里的话来说:“鱼都进网了,还喂个啥食儿呀?”女孩从公主变成了主妇,连以前的姑娘都做不回,自然心中愤愤不平,“他结婚前可不是这样子的啊。”没错,确实如此,他结婚前对你百依百顺,言听计从,现在真结婚了,他认为就没必要这样了,你能拿他怎地?

生活本来就没有多少大事,婚姻生活就是由很多小事情组成的,小事都不顺心,过着还有什么意思,偶尔大事上有冲突,协调妥协一下就过去了,可是这些生活小事,是天天都要面对的,我怎么能忍一辈子?

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听她这么一说,我才进行了深入的思考。

离婚的原因有很多,以上并不是全部,却是比较常见的3类,正是这些原因,导致爱情无法进行下去。

看到这里,实在很绝望。

生活,不就是柴米油盐么,当一个女人辛辛苦苦做好一桌饭,可是老公根本不买账,她的心里肯定会很难受。老婆喜欢小动物,养了一条萌萌哒的小狗狗,结果下班回来一看,老公将心爱的小狗丢了……这些事情,都是小事。当然,也不能完全怪这个男人,这个男人是北方人,就喜欢吃面条,要是天天吃米饭,他会受不了,他就是不喜欢小狗小猫,嫌弃它们吵闹和脏,在他的眼里,小狗不过是一条贱命,扔了也情有可原……

其实应该说婚姻给了爱情可以长期延续的港湾,而不是坟墓。若没有婚姻,爱情早就随激情退去而结束。爱情的夭折也怨不得婚姻本身,要么是自己没选对人,要么是双方没有将爱情持续经营下去。

不过,我们回到本文的开始:婚姻是爱情的坟墓。但我认为只是激情的坟墓。因为婚姻不是爱情的坟墓。在我看来,只有激情褪去,爱情才会显现出来。

婚姻生活哪有那么多大事,只有少部分的婚姻是因为出轨、家暴、性冷淡结束的,更多的还是因为忍受不了这些司空见惯,日日要面对的小事。生活,就是这么多小事组成了,如果小事上过的不舒心,婚姻生活注定不会幸福。

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执着于你侬我侬的男女,对婚姻生活充满幻想而不是理想的男女,也体会不到真正的爱情,他们所谓的爱情,不过是谈恋爱残存的激情或者是激情的延续。

但是像这种小事,是夫妻间经常遇见的事情,只要一方包容谅解一下,就过去了,怎么会像他们要闹到离婚的地步,这中间肯定存在我不知道的原因。

若婚姻是爱情的坟墓,为何还有很多婚姻中的爱情是有增无减呢?从青年相伴到暮年,爱情里夹杂着亲情。

婚姻确实是激情的坟墓,但这未尝不是一件好事,在男人和女人都冷静下来以后,可以非常清醒的面对两人的关系时,虽然这总是发生在结婚后,或者是关系难以更改以后,没有后退的余地了。但也往往是件好事,被推上了舞台,惟有勇敢地把两个人的人生演完,几乎不存在退路。许多人勇敢地选择了接受,也有一些人坚持不了选择退出,也就是离婚。但是毕竟坚持下来的人多,并且还有很多人谱写出了非常动人,坚贞的爱情故事。

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各位如何看待婚姻是爱情的坟墓呢?欢迎来信讨论,谈谈你的看法。

我不需要举具体的事例,只要大家稍微回忆一下,我相信,那些夫妻不离不弃的故事就躺在你们的记忆中,甚至就发生在你们身边。他们的生活中有激情吗?我不敢说有没有,但是我确信他们是真正懂得什么是爱情的人,远远超过现在偶像剧上小鲜肉们对爱情的演绎,我认为这些相濡以沫的夫妻才是真正应该被搬上荧幕的人。

我问她,你们两个之前恋爱的时候,你没发现他喜欢吃面条,不喜欢吃米饭吗?他没告诉你,以后结婚了,家里不能养小动物吗?

女性情感日志

婚姻是激情的坟墓,是爱情的起点。围城外的人想进去,是因为他们以为里面有激情;围城里的人想出来,是因为他们以为外面有爱情;其实二者都错了,只要待在原地,想要的都在那里。

读者说,当时,他追我的时候,我喜欢吃米饭,他就天天陪我吃米饭,也没说米饭不好吃,我喜欢小猫小狗,他还送了我一只小狗,也没说他不喜欢小动物。

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爱情不是神话,神话不描述爱情,因为爱情太过平淡无奇,所以才很少有人去说,去歌颂,那些被夸大了的都是激情。但是爱情是真正甜蜜的,幸福的,而且,最大的好消息是,爱情是你我都可以去追求的。

听完这些,我这才算明白了,原来他们恋爱的时候,并没有在一些事情上达成一致的认识,她的老公只是为了多快好省早地追(shui)到她,所以才会事事迁就,事事忍让,等到结婚了,生米煮成熟饭,他老公自然不肯事事将就和委屈自己,所以她就发现老公变得不可理喻了。

身边有太多不幸的婚姻,即便是两个在恋爱期间,爱的死去活来的,结婚后,没过几年,也分道扬镳了,我想这其中应该是存在一些共性的原因。经过一些思考和对身边人婚姻的了解,提出了一些认识,供大家在恋爱的时候参考。

恋爱时候两个人的磨合不应该包括妥协和退让,如果把妥协和退让当成了磨合的一部分,那么当初恋爱时候的妥协和退让,在结婚之后,迟早会变本加厉且放大数倍后,被讨还回来。

正如读者所言,热恋的时候,每当过节的时候,她老公都会随她一起回她的家,看她的父母。

但是婚后,他老公则是要求她不能回娘家,必须回他家。

读者说老公婚后变了,变得没有以前对她好了,而且很多事情,都不按照她的想法来了。

其实,不是他变了,只是婚前的时候,他选择的是妥协和退让,而不是真正意义的磨合,两个人根本没有在一些事情上达成一致的意见。

当一方选择妥协和退让之后,千万不要把这种妥协和退让标榜成自己的胜利,因为有些妥协和退让是为了能更容易达到目的。

恋爱时候两个人的磨合不应该包含隐忍,隐忍只能证明他/她此时此刻对你的爱,让他放弃了他坚持的东西,但不能保证,以后婚姻生活漫长的岁岁月月,他/她都会一直隐忍下去,所以磨合的过程,千万不要隐忍他/她的错误,也不要自我隐忍。婚前的隐忍,都是婚后的定时炸弹,说不定哪天就爆发了,随之而来的就是幸福婚姻的土崩瓦解。

隐忍就是隐而不发,自然就没有经受过打磨,也就是没有经过磨合,如果你把他/她的隐忍当成了他/她对你深沉的爱,或者认为是你们磨合的成果,那么无疑,你就错了。隐忍不是磨合的成果,它只是暂时性的隐而不发,而不是永久的万事大吉。

至于在恋爱中,他/她为什么会选择隐而不发,都是因为恋爱的时候,大家都把爱情推到了制高点,认为爱情能够让隐忍变得理所当然而且微不足道,然而当结婚后的若干年,爱情退去了年少时的模样,隐忍也就发生了变化,从最初的隐而不发,变成了火山式的爆发。

隐忍,不是致敬爱情,而是对爱情的亵渎,也是幸福的慢性毒药。

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恋爱时候的磨合不应该包含牺牲,所有标榜为爱情牺牲的人,大概都是希望在以后的婚姻生活中握住对方的软肋,为以后自己的错误寻找可以原谅的永久性挡箭牌。

两个同学,小M和小V。

小M和小V毕业找工作的时候,小M做出了牺牲,放弃了在帝都的公务员,跟随小V回到了小V老家所在的三线城市。

婚后,小V愁眉苦脸地说,两个人一有矛盾的时候,小M就会说,自己当初为这个婚姻牺牲了多少,放弃了帝都的高薪生活等等,让小V苦闷不已。

在婚姻中,肯定存在一些牺牲,这些牺牲是为了两个人都变得更好,而不是牺牲一个人,去成全对方。

两个人的磨合,不只是婚前行为,而是相随一生的。婚前,大家都是将性格的相悖部分当做攀登爱情高峰的小怪兽,打的不亦乐乎,可是一旦结婚了,当再发现对方身上有什么不被自己接受的东西时,基本都失去了磨合的兴趣,以漠视和不可调和来解决问题。

一个人的性格养成,大约在结婚前二十多岁已经基本定型了,婚前的磨合磨合掉了大部分彼此难以调和的部分,但是别忘了,婚后的日子远远长于婚前的日子,婚后,人难免不产生这样或者那样的变化,性格和三观也会发生一些变化,如果只把磨合当做婚前行为的话,那恐怕就要失望了。

磨合的过程,其实就是守望一生的过程,如果只把磨合当做结婚前短短几年或者几个月的行为,婚后不管不顾的话,那么其实就是放任感情,放任婚姻,是对婚姻的不负责任和冷漠。

有些人,会因为你现在的貌美如花,有权有钱,选择退让、妥协和隐忍。但是,请不要把这样的爱情当做炫耀的资本,更不要把这样的爱情当做走向婚姻殿堂的缘由。因为有些退让、妥协、隐忍是有条件的。当你青丝变白发,皱纹横生,身无分文,柴米油盐的时候,她/他还会不会包容、理解和扶持,才是你所要考虑的。

那么,为什么婚前热恋的时候,都会选择妥协、退让、隐忍、牺牲。我想是有两个原因的,第一个原因:人是懒惰的,因为暂时的妥协和退让,更容易达到一些目的。第二个原因,就是过分高估爱情的力量,认为自我妥协、退让、隐忍和牺牲,都会因为爱情的滋润变得无所谓。

显然,太多不幸的婚姻,都是因为人们的懒惰和对爱情力量的高估,选择了错误的磨合方式。

那么什么才是正确的磨合?

恋爱期间正确的磨合不是磨掉对方身上那些自己不喜欢的地方,而是磨掉对方身上公认的缺点和不足,将对方变成更好的样子,而不是将对方变成自己爱的样子。若果真的想要通过磨合,将对方变成自己喜欢的样子,那么只能说明,你根本不爱他/她,与其将一个你不爱的人打磨成你爱的人,不如转个身,寻找那个你爱的人,这才是正途。

所有成熟的爱,都是将双方变得更加完美,所有不成熟的爱,都是拿着刀枪棍棒,简单粗暴的打磨,最终伤痕累累。爱情和婚姻,需要磨合,但不需要错误的磨合。

在恋爱期间,没有对一些事情达成一致的认识,婚后又缺乏对婚姻应有的责任感,就很容易在一些小事情上产生矛盾,当这些小小的矛盾越积越多,终有一天,会对婚姻产生毁天灭地的破坏。

如果你想拥有一个幸福和长久的婚姻,一定要在恋爱的时候,认真对待两个人的磨合,在婚后更要有包容之心,这样的婚姻才会走得长久,也才会得到应有的幸福。

吃饱祝福大家都能遇到真爱一生的人